MONOLOGO

Programa 50(4-02-2006)

LOS ANIMALES SON GILIPOLLAS

La semana pasada fui a domiciliar la nómina al banco y me regalaron un DVD y una colección de setenta y cuatro documentales de animales. Pues me los he visto todos ... ¡Para una vez que el banco me da algo:' .. ! ¡Y oye aprendes unas cosas alucinantes! Por ejemplo, ¿ustedes sabían que una rata puede tener hasta veintidós crías? ¡Para que luego la llamen rata, con lo que cuesta criar a un hijo! Bueno y por lo visto, si a una cucaracha le cortas la cabeza, puede seguir viviendo. Lo que pasa es que a los pocos días se muere de hambre porque no puede comer.

La verdad es que el reino animal es alucinan­te. Tú comparas a los animales con los humanos y te das cuenta de que los animales son ... gilipollas. Si no, ¿cómo se explica que los ñus crucen el río todos los años por el mismo sitio? ¡Joder, el cocodrilo ya se lo sabe y todas las temporadas se carga a cinco o seis! Que ya tiene que ser cabezón el jefe de la manada ... Y lo malo es que lo tie­nes que aguantar hasta que un día llega otro más joven, le pega una paliza y dice: «¡Se acabó! Aho­ra mando yo, y a partir de este año vamos a cruzar el río ... ¡por el mismo sitio!».

Vamos, que el año que se retrasan me imagino yo al cocodrilo diciendo: «Coño, si hemos quedado, hemos quedado ... ¡Que llevo seis horas haciendo el tronco ... !».

Y eso que dicen de que los animales tienen un sexto sentido para percibir el peligro ... ¡Anda ya ... !

Por ejemplo, las gacelas. En todos los docu­mentales se cargan a tres o cuatro. Aunque el documental sea de arañas malayas, mueren tres o cuatro gacelas. Coño, que digo yo que las gacelas ya se podrían haber dado cuenta de que el peligro no es una manada de veinticinco leones. ¡El peligro es una cámara de National Geographic!

Que ésa es otra ... Vale que la gacela no vea al león, que se esconde en la maleza, ¡pero que no vea al cámara, al de sonido, el Land Rover ... !

Pero los animales son gilipollas por muchas más cosas, ¿eh? Por ejemplo, los lobos son monógamos. ¡Que ya tiene mérito! Estando rodeados de lobas ... Y hay muchos más: los pingüinos, los gansos, los guacamayos ... ¡Que ya hay que ser tonto! Cientos de hembras para elegir, nadie te va a decir nada porque el Papa, todavía, no se mete en eso y vas ... ¡y te en cañas con una!

Lo dicho: que los animales son gilipollas. Lo que pasa es que tienen muy buena prensa. Vamos a ver, ¿por qué a un tío que es muy bueno en la cama se le dice que es un animal? ¡Si los animales en la cama son un desastre! En el capítulo 73, «Tu amigo el conejo», dicen que la cópula del conejo sólo dura cinco segundos y después se caen de espaldas. Como nosotros.

Bueno, y eso de «mi marido es como un tigre» Pues como no sea porque tenga la cola a rayas. Porque los tigres tampoco son un ejemplo de potencia sexual, ¿eh? En «Tu amigo el tigre>>, capítulo 58, he visto yo que copulan durante unos diez segundos, dos a tres veces por hora, durante unos cuatro días. Que suena muy bien ... ¡la leche! Cuatro días follando! Pero echando cuentas y sumando todo ... salen dieciséis minutos de polvo ¡al año! Yo no es por echarme flores, pero al año ... ¡mis diecisiete minutos no me los quita nadie!

Y éstos son los más normales ... Porque hay algunos, como los caracoles, que son hermafroditas: macho y hembra a la vez. Estos animales tienen que pasar una adolescencia terrible: «Ay, no sé si hacer la comunión de marinero o de princesa»; «Ay, no sé si leer el Hola o el Marca»; «No sé si salir del armario o de la cómoda» ... Y lo peor de todo: ¡de una paja te puedes quedar embarazado!

Y luego están las ostras, que no son hermafroditas, pero que pueden cambiar su sexo cada siete días. Mira, esto, por lo menos, es práctico. Tu mujer: «Tengo cita para el ginecólogo, pero no vaya ir». «¿Y eso?». «Pues porque me la ha dado para la semana que viene». «Bueno ... pues voy yo:>:>.

Pero el animal más gilipollas de todos es el macho de la mantis religiosa, que después de copular, es devorado por la hembra. Claro, entre amigas mantis, las preguntas toman otro signifi­cado: «¿Qué tal Paquito? ¿Te ha gustado?». «Bueno ... un poco soso».

Desde luego, ya hay que estar salido para ju­garse la vida por un kiki. y, además, que no les pilla de sorpresa. «Oye, Paquito tú has quedado con Estrellita para ... ? "Sí, es que nos queremos mucho"». «Vamos a ver, Paquito, ¿de qué murió tu abuelo?». «Se lo comió mi abuela». «¿Y tu pa­dre?». «Se lo comió mi madre». «y tú has que­dado con Estrellita para copular ... ¿y no tienes miedo?». «No, hombre, no ... Nosotros nos queremos. Además, lo haremos con condón».

Pero lo peor de ser mantis no es que te maten, lo peor es que los faroles te los pillan enseguida: «Coño, Pepe, qué alegre vienes». «Es que me he tirado a la del quinto». «Sí, claro ... Por eso estás aquí, tomando cervezas con nosotros».

Este comportamiento sexual sólo tiene una cosa buena: cuando tu novia te dice: «Me he acostado con tu amigo Emilio». Que tú piensas: «¡Que se joda!». BUENAS TARDES.

La mascota que Alberto usa para la concentracion y elaboracion de los MONOLOGOS.

GUSANO MUSICAL le llama

EL PROGRAMA MAS JUVENIL DE LA RADIO DE BURGOS

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