¿Has esbozado ya la primera sonrisa de hoy? Si es así, aquí tienes la segunda. Si no, ¿a qué estás esperando para enseñar al mundo esa preciosa dentadura?

 

Más chistes

 

INOCENCIA (12/07/04)

Un tío entra en un autobús con los bolsillos del pantalón llenos de pelotas de golf y se sienta junto a una rubia. La rubia no puede dejar de mirar intrigada al chico y a su abultada delantera. Finalmente, tras muchas miradas de la chica, el chico decide aclarar la confusión: - Se trata de pelotas de golf. La rubia le sigue mirando, pensativa, durante unos segundos y le pregunta: - ¿Y duele tanto como el codo de tenista?

BUSCANDO UN HOBBY (16/03/04)

El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me busque un hobby... y a ver donde encuentro yo un puto enano de La Tierra Media!!!

ATERRIZAJE PERFECTO (01/08/03) - Aportación de Sandra Agullo

Es un avión de las 'Bilbo Air Lines' que se acerca al aeropuerto y avisa por radio... - Atención! Aquí vuelo 023, solicitamos pista para aterrizaje... - Utilicen la pista numero 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras. - No se preocupe, somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¨Que se ha creído?... En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es mucho mas corta de lo que se habían imaginado. Desesperados la tripulación echa manos de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores. En el momento de tomar tierra se rompe parte del tren de aterrizaje y se detectan pinchazos en algunas ruedas. Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista. En eso que el Comandante del avión comenta. - Serán cabrones! Que corta era la pista.... El copiloto mira a la derecha, mira a la izquierda y dice: - Coño! Y que anchaaaaa.....!

INTELIGENCIA MILITAR (01/05/03)

Cierto día el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entraditos en años, proponiéndoles, como contrapartida, 100.000 dólares por cada metro que midiesen entre dos partes de sus cuerpos. Éstas fueron las medidas de cada uno: -El primer general decide que el examinador le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Después de medirle, el examinador le atribuye una cuantía de 183.000 dólares. -El segundo general decide estirar los brazos hacia los lados, manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. El examinador le mide y le atribuye una cuantía de 205.000 dólares. -Cuando llega el turno del tercer general, para espanto general, pide ser medido de la punta del pene hasta los testículos, a lo que los presentes responden con una sonora carcajada. El examinador intenta disuadirlo durante algunos minutos, pero al ver que el general estaba firme en sus propósitos, decide concederle su voluntad, mandándole bajarse los calzoncillos. Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del pene y cuando está comenzando a medir, exclama: -"Pero, ¿dónde diablos están los testículos?", a lo que el general responde: -"En Vietnam".

LAS DIFICULTADES DE NUESTRO CASTELLANO (24/02/03) - Aportación de Javi Agullo

HAY QUE VER QUE TIENE "COJONES", MAS QUE EL CABALLO DEL CID Ahora me explico las quejas de los extranjeros por sus dificultades con nuestras acepciones. Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número y acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada referencia a los atributos masculinos, "cojones". Si va acompañada de un numeral, tiene significados distintos según el número utilizado. Así, "uno" significa caro o costoso (valía un cojón), "dos" significa valentía (tiene dos cojones), "tres" significa desprecio (me importa tres cojones), un número muy grande más "par" significa dificultad (lograrlo me costó mil pares de cojones). El verbo cambia el significado, "tener" indica valentía (aquella persona tiene cojones), aunque con signos exclamativos puede significar sorpresa (¡¡tiene cojones!!); "poner" expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa). También se los utiliza para apostar (me corto los cojones), o para amenazar (te corto los cojones). El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así el presente indica molestia o hastío (me toca los cojones), el reflexivo significa vagancia (se tocaba los cojones, el imperativo significa sorpresa (tócate los cojones!). Los prefijos y sufijos modulan su significado: "a-" expresa miedo (acojonado), "des-" significa cansancio (descojonado), "-udo" indica perfección (cojonudo), y "-azo" se refiere a la indolencia o abulia (cojonazo). Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa éxito (me salió de cojones) o cantidad (hacía un frío de cojones), "por" expresa voluntariedad (lo haré por cojones), "hasta" expresa límite de aguante (estoy hasta los cojones), "con" indica valor (era un hombre con cojones) y "sin", cobardía (era un hombre sin cojones). Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño. El color violeta expresa frío (se me quedaron los cojones morados), la forma, cansancio (tenía los cojones cuadrados), pero el desgaste implica experiencia (tenía los cojones pelados de tanto repetirlo). Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojones grandes y bien plantados); sin embargo hay un tamaño máximo (tiene los cojones como los del caballo de Espartero) que no puede superarse, porque entonces indica torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos, e incluso necesita una carretilla para llevarlos). La exclamación "¡cojones!" significa sorpresa, y cuando uno se halla perplejo los solicita (¡manda cojones!). En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes (me sale de los cojones). En resumen, será difícil encontrar una palabra, en castellano o en otro idiomas, con mayor número de acepciones.

¿CUÁNTOS PIES? (21/01/03)

Un borracho llega a casa y se acuesta en la cama de matrimonio al lado de su esposa. Entonces, dirige la mirada por casualidad a los pies del lecho y dice: - “Cariño, ¿qué pasa? Veo seis pies de otro lado de la cama...”. - “No puede ser. Son cuatro. Cuéntalos mejor”. El hombre se levanta, se pone enfrente a la cama y se pone a contar: - “Uno, dos, tres y cuatro... Ah, sí, es verdad...”. Y se acuesta a dormir tranquilo.

COCODRILO  (17/01/03)

En un teatro, sobre el escenario, aparecen un hombre y un cocodrilo. El caimán abre sus fauces y el hombre sitúa su miembro en el interior de la boca del reptil. Entonces, mira al público y dice: - “¿Hay alguien que se atreva a hacer lo mismo?”. Entonces, se levanta una mujer y dice: - “Yo me animo, pero no sé si voy a poder abrir tanto la boca”.

LENTES MÁGICAS    (02/01/03)

Manuel, un gallego que va de viaje a Japón, compra un par de anteojos de última tecnología que le permiten ver a todas las mujeres desnudas. Manuel se pone los anteojos... y comienza a ver a todas las mujeres al desnudo. - “¡Qué bueno!”, piensa. Se pone las lentes, ¡desnudas! Se saca las lentes, ¡vestidas! - “¡Qué maravilla, Dios mío!”. Y así, Manuel regresa a España, loco de contento, a mostrarle a su mujer la novedad recién adquirida. En el avión se siente un rey, viendo a todas las azafatas desnudas. Cuando llega a su casa, se pone las lentes para ver, de entrada, a su mujer desnuda. Abre la puerta y ve a su mujer y su mejor amigo en el sofá, desnudos. Se saca las lentes, ¡desnudos! Se pone las lentes, ¡desnudos! Se las pone, ¡desnudos! Se las saca, ¡desnudos! Y Manuel, desanimado, dice: - “¡Vaya por Dios! ¡Esta porquería ya se ha estropeado!”.

CAZADOR SOCORRISTA    (31/12/02)

Dos cazadores se encuentran en el bosque cuando uno de ellos se desploma. Parece que no respira y tiene los ojos vidriosos. El otro coge su teléfono móvil y llama al servicio de emergencia. "¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?", pregunta, histérico. La operadora contesta: "Cálmese, yo le ayudo. Lo primero es asegurarse de que su colega está realmente muerto". Sigue un silencio y después se oye un tiro. De nuevo al teléfono, el cazador dice: "Vale, ¿y ahora qué?".

ANIVERSARIO    (31/12/02)

Cariño, hoy hace tres años que nos casamos... ¿Te parece que matemos un pavo para celebrarlo?. ¿Qué culpa tiene el pavo?... Lo que tendríamos que hacer es matar a tu primo que es el que nos presentó !!!

TAXISTA    (31/12/02)

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: " Mire amigo, ¡jamás haga eso otra vez!... Casi me mata del susto". El pasajero le pide disculpas y le dice: "No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro". A lo que el taxista le responde: "Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista". De forma comprensiva el pasajero le pregunta: "¿Y que hacía antes?"... "Bueno, durante 25 años trabajé como chofer de una carroza funeraria".

BROKER CELESTIAL (31/12/02)

Va San Pedro por el cielo con las barbas agitándose al viento: "Señor, Señor... ¡Que las aguas del Jordán están bajando!"... "¡Compra!".

COWBOY    (31/12/02)

Tres amigos se juntan y empiezan a comentar las diferentes posturas para hacer el amor y uno de ellos confiesa que su posición preferida es la del "Rodeo". Intrigados sus compañeros le preguntan: "¿Y como es esa posición?". Fácil, pones a tu señora en cuatro patitas, te pones por detrás y te recuestas sobre su espalda, la abrazas y le tomas un seno en cada mano, luego te acercas al oido y le susurras: "A mi secretaria le encanta esta posición"... y tratas de mantenerte arriba 3 minutos.

RECUERDOS FELICES    (31/12/02)

"María, qué felices éramos hace 15 años"... "Pero si no nos conocíamos"... "Por eso, María, por eso"

AMOR FAMILIAR    (31/12/02)

Un ejecutivo de una compañía llama por teléfono a su casa: Hola cariño, ¿cómo estas?... ¿bien?. Que bien, ¿y los niños?, ¿están bien?... ¿Sí?, perfecto, y dime corazón, ¿almorzaron?... ¿se lo comieron todo?... ¿Sí?... bravo y dime cariño, ¿qué cocinaste hoy?... mmmmm ravioles!!!, mi plato preferido!!!, por eso te adoro, y dime, ¿todo tranquilo por casa?... ¿si?, fantástico, ¿me prometes que hoy a la noche te pondrás ese body rojo, ese que es totalmente transparente??... ¿si?... mmmmmmm... uau! Gracias mi reina, por eso te adoro tanto!!!, Ahora ponme con la señora, ¿si?

INGLES NATIVO    (31/12/02)

Un hombre llega a pedir trabajo en una farmacia y el administrador le dice: "Vale, le puedo dar el empleo pero solo si usted habla inglés"... "Claro, yo hablo inglés". El administrador quiere comprobarlo y le dice: "Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando"...  El cliente pregunta: "¿Hay ampollas?". A lo que el solicitande responde: "Welcome mister Pollas, I'm Jorge".

PRECIOS    (31/12/02)

Un tipo en un prostíbulo le pregunta a la "madame": "¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?"... "Depende del tiempo"... "Ah! bien... ¿digamos que llueve?".

PRINCIPIOS MÉDICOS    (31/12/02)

El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico: "En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones"... "¿Y así hasta que me recupere, doctor?"... "No, así hasta que me pague todo lo que me debe!".

CHISTES NAVIDEÑOS    (26/12/02)

- “¿Qué regalo te gustaría recibir estas navidades?”, le pregunta Papá Noel en una gran tienda a una preciosa niña que estaba sentada entre sus piernas. - “¿Qué? ¿Acaso no recibiste mi e-mail?”, contesta, indignada, la criatura. - “¿Sabes cómo se llaman los habitantes de Belén?”. - “Mmmmm... ¿Belencianos?”. - “No. Figuritas”.   Dos prostitutas en una esquina en plenas fiestas navideñas. - “Oye, Manoli, ¿tú qué le pides a los Reyes Magos?”. - “¿Yo? Diez mil, como a todos”.

CUENTOS DE MADRUGADA (17/12/02)

A las cinco de la madrugada, un niño le dice a su madre: - “Mamá, no puedo dormir. ¿Por qué no me cuentas un cuento?”. La madre le responde: - “Espérate, hijo, que el cuento nos lo va a contar tu padre cuando llegue a casa”.